In dem kleinen grünen Raum hatten drei Personen Platz, vielleicht auch vier (wenn wir uns richtig eng aneinander drängten). Dort standen ein Schreibtisch, einige Stühle mit gerader Rückenlehne, ein Rabbiner und eine Sammlung von Büchern, die auf der Fensterbank eines hohen Bleiglasfensters aufgereiht waren, von dem aus man auf eine belebte Straße in Milwaukee blickte. Hier legte ich vor etwa zwanzig Jahren zum ersten Mal Tefillin an. Und in den folgenden zwei Jahren war es hier, einmal pro Woche am Dienstagnachmittag, wo ich ein zutiefst tiefgreifendes und mein Leben veränderndes spirituelles Erwachen erleben durfte.
Es war ein Tanja-Kurs.
Der Rabbiner las mit einer hypnotisierenden, singenden Stimme aus dem Text vor. Sein Monolog war so dicht gewoben und schlüssig, dass ihn niemand unterbrach. Er spann ein bemerkenswertes Netz aus dem, was für mich reine Offenbarung war.
Während ich zuhörte, schienen die Worte durch meinen ganzen Körper einzudringen, nicht nur durch meine Ohren. Sie drangen ein und nisteten sich an einem Ort ein, der auf sie gewartet hatte, wie winzige Puzzleteile, die genau den Platz oder die Vertiefung fanden, die passgenau auf ihre Maße zugeschnitten war. Dann fügten sich die Worte wie kleine Legosteine zusammen und bildeten Sätze, Absätze und Konzepte. Und während sie das taten, kam es zu Mini-Explosionen, kleinen Energieentladungen, die meinen Geist und meinen Körper zum Kribbeln brachten.
Meine Reaktion auf die Worte des Rabbiners war so absolut, so instinktiv, dass mein Verstand keine Chance hatte, sich zu Wort zu melden. Fragen, Analysen, Zweifel – all das schien irrelevant. Es gab einfach nur eine vollständige Akzeptanz, ein „Aha!“-Erlebnis – einen Moment, in dem man es irgendwie, auf magische Weise, einfach versteht, in dem alle widersprüchlichen Teile von einem selbst irgendwie einen gemeinsamen Nenner finden, der bis zu diesem Moment unmöglich schien.
Mein Verständnis erreichte eine solche Tiefe, dass ich sowohl verstand, was gesagt wurde, als auch gleichzeitig das Gefühl hatte, vollkommen verstanden zu werden. Ich sprach selten, fühlte mich aber vollkommen gehört. Obwohl die Konzepte neu und die Sprache fremd waren, spiegelten die Worte etwas wider, das ich scheinbar schon immer gewusst hatte, von dem ich jedoch nie wusste, dass ich es wusste. Ohne dass ich offenbaren musste, wer ich war, beschrieben mich die Worte auf den Punkt genau. Das Ergebnis war das Gefühl, mit einem größeren Bewusstsein zu verschmelzen – das Gefühl, dass ich sowohl eine Individualität besaß als auch, auf einer tieferen Ebene, überhaupt keine Individualität hatte. Die Worte drangen bis zu einem Punkt in meiner Persönlichkeit vor, der absolut unpersönlich und zugleich so zutiefst persönlich war, dass mir beim Zuhören das Herz warm wurde und mir oft Tränen in die Augen stiegen.
Der Midrasch berichtet uns, dass, als G‑tt am Sinai die Zehn Gebote verkündete, es kein Echo der g-ttlichen Stimme gab. Der Lubawitscher Rebbe erklärt, dass dies daran lag, dass es keinen Widerstand gegen G‑tts Worte gab. Die Zehn Gebote drangen so vollständig in jeden Winkel der Schöpfung ein, dass es keine Oberfläche gab, von der die Worte abprallen und ein Echo erzeugen konnten.
Auf meine eigene kleine Weise spürte ich, wie die Worte des Allmächtigen während dieser Sitzungen am Dienstagnachmittag auf genau diese Weise in mich eindrangen. Es war, als wäre der Allmächtige herabgestiegen und hätte mir mehr oder weniger Wahrheit und Offenbarung hineingestopft. Es schien, als hätte Er einfach alle meine Barrieren umgangen – meine verstopften Ohren, meinen zynischen, abwehrenden Verstand – und Seine Juwelen direkt in mein Herz gepresst.
In diesem kleinen grünen Raum gab es kein Echo.
Später, nachdem ich den kleinen grünen Raum verlassen hatte und zu meinem normalen Geisteszustand zurückgekehrt war, dachte ich über die Worte und Konzepte nach, die ich dort gehört hatte. Ich ging noch einmal durch, was ich gelernt hatte, nun da meine intellektuellen Fähigkeiten wieder intakt waren. Doch etwas in meinem Denkprozess hatte sich verändert. Zuvor war ich allen neuen Ideen und Informationen mit einem gewissen Maß an Skepsis und Zynismus begegnet. Ich lernte mit einer „Beweis es mir“-Haltung, die ich mir über Jahre hinweg angeeignet hatte, weil ich von leeren Worten und falschen Offenbarungen umgeben war und so viele Bücher gelesen hatte, die voller wahnhafter Reisen der Selbstfindung waren.
Doch nun schlug ich die Bücher mit einem einzigen einfachen Ziel auf: besser zu verstehen. Die Wahrheit dessen, was gesagt wurde, stand nicht in Frage. Die einzige Herausforderung bestand darin, die Wahrheit besser zu verstehen, sie tiefer in mein Wesen eindringen zu lassen und den Mut zu finden, mein Leben entsprechend ihr zu verändern.
Ich weiß heute, dass es ein seltenes Geschenk war, G‑tts Worte so bedingungslos zu hören – eine momentane Geste g-ttlicher Güte. Wie viele andere vor und nach mir erfuhr ich in diesen etwa zwei Jahren das, was die chassidische Lehre als „Erwachen von oben“ bezeichnet. Der Allmächtige hatte mir einen flüchtigen, aber tiefgreifenden Einblick in eine Schatzkiste gewährt, die mir gehörte. Doch auf dieses Erwachen folgte die Forderung nach eigener Anstrengung. Die Schatzkiste war mit erhabenstem Wissen und Verständnis gefüllt – doch letztendlich musste ich arbeiten, um sie zu erlangen.
Indem G‑tt mich mit diesem Erwachen von oben aufrüttelte, hatte Er meinen Zynismus, mein Misstrauen und all die gegensätzlichen Einstellungen, Werte und Urteile, die sich im Laufe meines Lebens gebildet hatten, umgangen und überwunden. Doch Er war noch nicht zufrieden. Er verlangte von mir, dass ich nun zurückging und jedes einzelne davon bewusst verfeinerte. Es lag nun an mir, dafür zu sorgen, dass das Licht, das Er so strahlend in mir leuchten ließ, dazu genutzt würde, jede verbleibende Ecke der Dunkelheit zu erhellen.
Und so begann ich, Seine Worte von den vielen Schichten widerhallen zu hören, aus denen die Gesamtheit des Selbst bestand, zu dem ich geworden war.
Nachdem ich zuvor ohne Widerhall gehört hatte, sind diese Echos nun unverkennbar. Wie eine Trompete ist jedes Echo zu einem Aufruf zum Handeln geworden; wie ein Leuchtfeuer erhellt jedes Echo einen Bereich meines Lebens, der einer Verwandlung bedarf; wie ein Wegweiser weist jedes Echo auf einen weiteren Pfad zu meiner inneren Seele hin. Im leisesten Flüstern prallt jedes Echo von einer Tür ab, die zu dem Ort in mir führt, an dem ich schon immer ohne Echos gehört habe, wo der Schatz schon immer mir gehörte.
Diskutieren Sie mit